| 一颗苹果 |

sans toi ,sans moi.

开学分班把我往高段班升了，幸好有个关系还不错的朋友也一起，离开了原来熟悉的班级，其实还是很孤单的。新班级的外国同学更多，自我介绍的时候，听到一个芬兰的，一个希腊的，我眼睛都亮了。几天相处下来，虽然班级只是高一个级别，但大家的水平比之前的班级高很多。有个委内瑞拉的女孩，虽然来自盛产美女的国度，对她外貌实在是欣赏无能，不过实力强大得惊人。有个韩国女生第一天和我搭档，后来聊天就扯到了乐队和电影，至此奠定深厚的革命情感，也对韩国娱乐圈的认识有了一个质的飞跃。其实来这边后，不是很喜欢韩国人和日本人，只是难得遇到一个聊得来并且人也不错的。

我觉得有一点关于自己的特点，说不上好，还是不好。不会过分喜爱，也没有特别讨厌，热血不起来，也冷酷不了。就是温温和和的想自己的事，做自己的事。最近发现了一个新的开心点，就是班上一个男同学会很积极的模仿法国人的口头语和语气，但是模仿痕迹太over了，每次上课一听他说话，我就要憋到内伤了。其实我内心某个侧面立场还是很支持他的，也觉得这才是学习的正面态度，只是归根到底，我的内心还是太腼腆，上课我觉得适当参与和老师的互动，偶尔留点自己思考的空间也不错。那么突出自己，不论强大还是可笑，暴露在众目睽睽之下，都会让人无所适从。

tcf 下个月就要考了。备战，夹带着一点点焦虑。适当焦虑是很好的催化剂，我一般都是这么安慰自己的。每次后悔假期活得太逍遥自在，没有好好计划，也不去看时间和作安排。带着这种愧疚感和罪恶感，我就只好每天把24小时当48小时用了，依然包括吃饭睡觉和莫名其妙占用时间的部分。剩下的还是不够用，只好更加精打细算。我就是觉得因为自己不是那种够投入的性格，在学习上就很吃亏。即使多努力想改过来，但也不过就是“想”改过来而已。或许这就预示着我将来不会有多辉煌的，但至少也不会太委屈自己。

另外，整天法语的东西，英语退步得不可思议。受刺激的点是韩国棒子。痛定思痛，其实本来英语确实也就很一般，加上自己的懈怠和懒散，仔细想想，挺让自己伤心的。只是这一切，也不知道如何捡起来，什么时候，从哪里。

法国人浪漫吗？我不太爱回答这种定义类的问题。浪漫或许还是有，但我是觉得法国人很慢。包裹到了宁愿跑无数次送货上门也不知道打个电话问问什么时间我们在家。邮差穿过半个城市，然后投递到你的小小信箱，这种浪漫的感觉只会出现在电影里，现实生活中任何事情都是寄信通知哪会有浪漫的感觉，只有慢的让人抓狂的感觉。

今天全法打折季第一天，好好选购了一番。只是很无奈，好一点的品牌小号的衣服和裤子都好少，再加上我不到165的身高混在欧洲，太难为我了。不过还是买到了很满意的衣服裤子，还买了一条大大的羊毛围巾。本来还看中了一个帽子，不过朋友很喜欢很喜欢，也就让给她了。晚上大家一起吃的饭，餐厅还有足球比赛直播，第一次听法语版本的解说，我都要笑翻了。

部分回忆一下今天晚餐时男性代表的发言：
一个男人爱一个女人，如果这个男人是真的爱她，首先他一定始终认为“这个女人是我的，归我管。”然后他会管他女人的大事小事，所有事情。因为他觉得她就是自己的女人，而且他深爱这个女人，他怕自己的女人会离开他，怕被别人抢去。他偶尔会不爽，可能因为这个女人的性格，她的事情，甚至是她和朋友的事情。如果他连自己的女人都不在乎，他怎么会为此闷闷不乐，甚至生气？就是因为太爱了，太在乎，甚至因为他们各处异地，他觉得保护不了她，极远的距离使他没有一丝应有的男人专属的安全感。男人给的安全感，指的是要保护女人的决心和坚持。如果一个男人不断地做一些磨灭女人的安全感的事情，那他太不负责任了。

当然了，女性代表听的都感动了。我们这些群众也就笑而不语了。

哎呦咧，我想用长沙话写点东西。

嬲。哈哈哈哈哈!


我看书的进度真的是慢的不行了。这未必是向来神速的我啊。

其实我是蛮享受比别人强的感觉，但是有时候还是觉得自己弱爆了。

一看新闻就对自己说要珍惜每一天。

至从上次看了美国探秘朝鲜的视频，产生浓厚兴趣，任何新闻，任何。

最近我吃饭的时候看skins。晚上做梦梦到约会的不是男朋友，是tony 。

我喜欢jal在chris 丧礼上的致敬。太有chris的语感了，fuck it 。

很少说脏话，除非遇到表达不了的话。其实脏话有利于获得正面能量。

朋友来我家蹭住，听到我的梦话是法语。我又上升到一个新境界了。

每个大灰狼都有小绵羊的一面。小绵羊也有狼外婆的一面。

我想去纹个小图案。好咯，这不算后青春叛逆吧。我还没想好。

主要最便宜都要100多欧，有点贵。10欧我就去。考虑考虑。

好多人问我新年愿望啊。我不知道咧。我觉得我现在这样蛮好的啊。

希望顺利读专业，享受留学生活。

想见到爸爸妈妈，想见到他。

突然觉得这比微博带感多了。140字真不够我写的。

我要经常更新。流水也好，文艺也好。

这里就是一点不好，传不上图片。**********[ 哔]  哈哈!

我发现我写作水平太低了。

于是，就有了晨昏交替。
这是第一天。
这是第二天。
这是第三天。
这是第四天。
这是第五天。
这是第六天。
第七天，他以这一天为圣日。
这一天是他完成创世的休息日。

在富维耶圣母院眺望整个里昂的时候，觉得那一刻才是真的心灵平静。神父看见我是中国人，很友好的说中文，而我则很礼貌的用法语回答。圣母院有简装版的圣经免费拿，或许是传道精神和职责所在，神父送了我一本硬皮的中文版圣经。觉得很感谢，这两天回来后，没事的时候会翻着看看。

始终不想有什么虔诚的宗教信仰，因为无信所以无惧。人一旦开始信仰，就会不断祈祷不断请求，请求厄运远离。停止不了祈祷，得失之间，害怕和担心转化成信仰的动力。不相信什么，这样也好，也就不害怕什么。

若要相信什么，就珍惜什么。最苍白，最愚蠢，最肤浅，最不靠谱的是承诺，是对自己的承诺。需要爱，只是人的本能而已，没有为什么。亦真亦假的感觉，只希望一切的起起伏伏，跌跌撞撞都带来真心的珍惜。

每次都这么轻易的回到你身边。你说你明白这是为什么。
沉默，是高贵的技术活，它令我爱你的感情无限绵长，但我担心的是，我不说，你是否能真正明了。

天气预报说星期六要下雪了。怪不得连绵不断的雨天陪着我过了一个考试季。突如其来的重感冒大概也只能怪自己不小心，好在假期开始前，这点小病也慢慢好了起来。大概估计了一下成绩，还不错，估计就听力考的一般，那么快的语速只能以后自己加倍努力了。

为了谢谢他细心照顾的这段日子，请大家来家里吃了饭。本来说好是我下厨做的，结果觉得太麻烦，就大吃了一顿火锅。有个朋友特别大方，带来了国内买的大包大包的香菇木耳，加上重庆火锅底料，这搭配简直是完美的灵魂伴侣!  留学生活其实是很单调的，事情多的时候觉得时间如梭，事情少的时候觉得度日如年，好在身边的人都善于挖掘快乐。吃饭的时候，我们几个女孩子就唧唧歪歪的聊天，反倒是男生在看火顾锅。现在的男人真是全能啊，出得了厅堂，下得了厨房。不过，我家传熬鸡汤的本事还是把这群北方人给征服了。来了这边后，我倒是充分意识到我在这方面的造诣，时间不赶的时候也越来越享受做饭的乐趣。

不过，我更觉得一个男人在厨房为你认真做饭的样子就很性感加分。

如果这是一道加分题。那么，“穿裙子很漂亮”“笑起来有酒窝”“性格温柔”“眼睛大，睫毛长，头发柔顺”可以在喜欢一个人的总分里拿下多少分。如果事实是“在家穿着随意”，“生气大翻脸”，“性格直端端的一个爆脾气”，这又能在喜欢一个人的总分里得到多少分。不是每个人都有精卫填海那种死磕到底的耐力，当现实不断遭遇沉默，敷衍和谎言，于是我们可能也就累了，算了。是不是要含泪追问“我们说好的幸福呢”，当然不需要，因为这不是疑问句，这是反问句。

什么是对的，什么是错的，我实在是定论不了，人生感觉像已经走了好久的路，但又像是才刚刚起步。好像一回首，就有好多人陪伴着曾今的自己，但一抬头，又有许多人向未来的自己热情挥手。这两年，审视自己的时候，常常有一种捉摸不透的感觉，我的所见所闻，我的喜怒哀乐，都蒙着一层雾，淡淡的，不清晰的。而就在某一天，阳光温暖照射进来，雾散云开，我忽然就明白了，知道自己不想要什么，其实比知道自己想要什么重要得多。生活不完美不代表不美，而现在的我可以勇敢的向自己不想要的漂亮挥拳。

let it be.
let it go.

从前，我觉得我是一个被冬天诅咒了的小孩。幸好在我不完美的个性里，我有我最喜欢自己的地方。希望生活一直向我努力的方向飞驰!

生病了，好难受。难受地要死掉了。
不想在其他地方上说，因为家人和朋友都在。
但是又好想找到一个诉说的出口。

要是突然一场意外死在异国他乡。
孤零零的离开这个世界。
我爱的人和爱我的人都不在我身边。
连遗言都来不及留下。

想到这些，我就难受到无以复加的地步。

聊天窗口一直开着，对方一直滔滔不绝地说着她的事。
为什么有的人会过度有活力到这种地步。
想到如果最后一句话是留在和她的聊天记录上，
我就有一种还不如沉默地死去的决心。

我不知道现在是头痛欲裂的错觉，或许又是发烧产生的幻觉。
好像两个人在交错。一个坚强的我，一个脆弱的我。

忽醒忽睡，窗外的夜。
厌烦的情绪，虚弱的状态。
over over over over and over again, let it rain.

Le but de la vie est de jouir de chaque moment.





Dans le monde il n'y a qu'une vérité : être fidèle à la vie et l'aimer .





La femme, c'est toujours un sphinx.





Le coeur de vingt ans est fait pour aller au bout du monde.





Ce qui compte, c'est d'avoir toujours quelque chose à attendre.

Pour vivre heureux, vivre cachés.


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最近去买润肤乳，导购送了我一个香水小样。diesel —only the brave。不知道是小姐拿错了呢，还是特地送这样一款男士香水，回家后我就放在了一边差点忘记。前几天清东西，不小心放在了枕头边，睡觉前觉得哪里香香的，然后这几天睡觉前都往枕头边喷上一点。慢慢的喜欢了这个味道，比原本想象的要清新好闻。

我喜欢这款的名字，only the brave。人生有太多的bug会出现，也会有很多惊喜出现。就像这个周末度过的时光，怀旧，重生，阳光普照。

你说，这世界上究竟有没有soul mate .
是第一眼就能预见还是经年累月的磨合叠加。

有时候，你会有一种这样的感觉吗。
明明是彼此想走进对方的心，却好像离目的地越来越远。
想要开口说些什么，却什么也说不出口。
像极了小时候的作文，好不容易起个头，却不知道如何继续如何收尾。

有时候，我觉得我的心就是个弹药库。
遇上了他的天干物燥，我就一触即发。
有时候心疼那个立刻化身消防队员的他。
有时候始终无法谅解那个疏离淡漠的他。
是不是悄悄的给自己的心上个锁才是最好的解决办法。
不伤害他，不伤害自己。

那根源是什么呢。
是计较，是幼稚，是敏感？
还是爱带来的所有负面价值？
爱不是应该给人安全感的吗？
为什么反而让我缺失的更严重。

大多数的时候，我们苦苦寻觅的不是很简单的吗
那个能让自己安心，让对方温暖的怀抱，为什么这么难。
好像无论多努力，都不能成为最特别的那一个。
可以不在乎结果，可是过程中为什么会反复交替着这种落差。

希望是真正的心灵契合，而不是浮生安慰。

世界小得象一條街的佈景
我們相遇了
你點點頭
省略了所有的往事
省略了問候               
                                ——北岛


安心的地方不多，看著15歲開始的文字城堡慢慢收斂起來，那些曾經的零零總總好像要被宣判處決了。城堡存放著這麼多年的荒誕，偏執，醜陋，難過以及為數不多的快樂。其實，見到那麼大的毀壞，其他的事情，都變得輕。這個秘密基地已經不秘密了，而這一刻，自己也想不起當時的心情和誰的記憶在同一個場景交疊過。我只是開始懷念起那一點點的自我齟齬。那麼，打起精神了，請繼續好好保存這種等著了天時地利的小小自在。

蓝白红風格，這是一種正在練習的風格。生活上的不同對於我們來說，真的好像是一個小朋友從頭開始學習。銀行，醫院，車站，超市，保險以及各種各樣的考題。最重要的一件事是學會尋找解決辦法。人的成長是迅速的。在國內我是從來不做飯的，如今已經知道變著花樣的給自己改善伙食了。心情好的時候，還和朋友一起學做北方菜，學做饅頭，看家裡的法國男生如何把土豆泥做的那麼香膩誘人。幫朋友叫救護車，和醫生英語法語混合交流，經過空蕩蕩的詭異的樓層和不知名的房間。害怕和擔心不是沒有過，甚至是時不時有一種失落感提醒自己不過是個外國人而已。然而這些都被解決的時候，你只想告訴自己，世界上的事是簡單的。

我總在想，生活究竟可以多鍛煉一個人。十八般武藝還是百毒不侵。如果這是生活賦予我的，我微笑照單全收。因為有挑戰的日子才不會那麼了無生趣。剛來的時候，在路上遇到法國大叔搭訕，除了內心慌張還表現在不知如何回應，僵硬的被吃了點豆腐。現在不僅能全身而退，還能禮貌的反擊回去或者直接裝傻充愣迅速逃離危險地帶。其實大部份的法國人以及其他的外國同學在我眼裡還是非常像善良寶寶的。溫和禮貌，良好教養，還有一點莫名的黑色幽默。有時候，像是在中學時候的美好時光，歲月靜好，只缺煩惱。即使彼此的語言水平實在是非常有限，但說起自己的家人朋友，喝的咖啡吃的食物，看的電影和一些生活的小事，偶爾外國朋友突然大腦開竅明白幾句我丟出的中文，輕鬆愉快，這樣的交往不花心思，談不上深情厚誼但絕對安全無害。還不賴。於是，有同學開始問我要電話號碼了。於是，能在圖書館靜靜看書和白頭髮法國老頭點頭微笑。於是，有人想要和我一起結伴旅行。

我們是不是一個人的時候總是特別害怕一個人，而不是一個人的時候又開始懷念一個人。從長沙飛香港的時候，媽媽遇見她的小學同學，而我也意外結識阿姨的女兒阿玉。我飛巴黎，她飛倫敦。我中學雅禮，她中學附中。這樣的組合肯定有話聊，或多或少減輕了我離家的小小情緒。不知怎麼問起我中學特別喜歡的一個男生，原來他的姐姐和阿玉是同班同學。世界就是這麼奇妙。我開始相信那個六人理論。說是世界上完全不想關的兩個人，至多通過六個人，就能彼此聯繫上。在香港機場免稅商店，她陪著我買煙，好奇問我什麽時候開始抽的，我無奈攤手說，幫朋友帶的。她就笑了。然後一起吃了個港式叉燒面。逛書店的時候，她問我看過《象是笨蛋》這本書沒。我就笑了。

「啊，學習不要難過，你看一棵樹就從來不哭。」 
                                              ——《象是笨蛋》西西

11月8日《失戀33天》上映。k看完在電影院給我發了個微博。第二天，我下到電腦看完後。感想不一致。照我這性格，失戀不需要什麽男閨蜜，更不需要女閨蜜。這就是一個時間會解決的問題。有時候，失戀的人只是想找個說話的人去逃避一個人孤單的感覺。實質上，任何安慰的語言都緩解不了孤獨，也沒有人真的可以體會到當事人的痛苦。多麼感同身受也不可能，所以也不需要那些假裝的慈悲心懷。和好朋友適當宣洩下情緒，找一些積極樂觀的正事做一做，有利於身心成長。還是那句話，這是一個時間能解決的問題。

又青：我最近突然有一個感覺，有一個東西老是在跟我們作對，有時候我們很想追著她，希望得到它，好像得到它之後，我們就會擁有很多很多東西，有的時候我們又會突然被它追得喘不過氣來，很希望他突然消失，最好永遠都不要來找我們，它，就是時間。

我喜歡最近一部偶像劇《我可能不會愛你》。程又青，我真真實實的羡慕她。她是一個幸運的女人，因為她遇見了李大仁。他愛她愛得小心翼翼卻又自然舒服。李大仁簡直是命中我心。溫和體貼，坦誠包容，而且他愛她。愛她，還愛她的驕傲。有人喜歡乾淨俐落的答案，有人喜歡黏不拉搭的過程。其實我們都明白，電視劇最大的作用就是安慰那些對現實生活筋疲力盡灰頭土臉水深火熱的人類，然後幻想一個完美的結局。


——男：你現在知道我爲什麽不會愛你了嗎

——女：因為擁有

——男：就是失去的開始

两封邮件，一封给朋友，一封给爸爸妈妈。
细心把每张照片注解，甚至文件名都改成一句话。
不喜欢冷冰冰的照片一，照片二。

如果你知道巴黎，知道里昂，知道马赛，知道戛纳。
或许你还知道普罗旺斯，你还知道科西嘉岛。
但我敢打赌你一定不知道尚贝里。
不过法国人都爱它。
罗纳-阿尔卑斯区诶!
为什么呢。给你做一道推理题。
冬天。阿尔卑斯山。直升机。尚贝里。
请作答。

换一种方式，咖啡还是温温热。
硬币搭配出很多声音。
慢慢熟悉的品种和味道。
在教室，在厨房，在露天咖啡。
再也不用看有的人在星巴克摆姿态。
当然，也没有星巴克。
笑~





出了远门，爱你的人会用一切方法让你知道你被爱着。
明白了这一点，看透了这一点，也就知道自己有多幸运。
即使你的爱情不再，友情太远，可你依然有被一股爱的力量鼓励着。
从来到这个世界的第一秒开始，一秒一秒，唯独这股爱的力量日久弥新。
虚言妄语太多，虚情假意也不少。
旋转木马其实是个相互追逐相互作战的谎言。
自私和慷慨，我们的a面b面，真够完整。





——“一看就知道你是这个星座的”
        “为什么”
        “那种傻傻的啊”
——“哈哈”“哈哈”“哈哈”...
——“你们不用笑这么夸张吧..”
        “啊呀，不是，我是说她就那种特乐观的性格!”
        “你收拾残局”






原来我在别人眼中并不冷漠，也不慢热。
我只是太懒惰，懒于经营这复杂的高等动物情感。
而我的这种态度反而给我了好人缘。
有时候我会陷入这种推理困境。
是不是越不在乎，越唾手可得。
是不是越小心翼翼，越岌岌可危。


我在尚贝里，一切都好。

还是喜欢这里，人少安静，说什么比较没心理负担。

这个时间是应该整理笔记，或者准备材料背背法语英语之类的，反正就是不应该躺在床上，坐在电脑前。不知道该拿自己怎么办，和s说，好想就永远睡觉，什么事都不想都不做。可是按照我这种个性，逼到一定份上就还是自己会挣扎过来。

人总是通过很多细节观察别人，发现自己。从来就不是什么真的乖小孩，只不过爱装乖罢了。有时候很多事情压在身上的时候，那种感受细密而又复杂。无法与人倾倒出这些，我知道过多的诉说会减少亲密感。何必呢。向来也不想养成一个叽叽喳喳的习惯。

所以，挺喜欢这条留言的。
“人低潮的时候，其实最适合低着头，捡捡拾拾眼前这段路上值得感恩的事物。抬起头既然放眼看去是那么绝望荒凉，你还能发现什么，它就是当下这个世界里的珍宝。所以，我认了这个赶尽杀绝的八月。”

其实我是挺情绪化，他说的没错。其实我确实也二，总是犯些莫名其妙的低级错误。其实我笑点不仅超级低，而且还超级奇怪。也不知道从哪一天起，我的质疑精神就越来越明显了，不喜欢这样的自己。害怕的东西太多，担心的东西太多，其实明明也会想，这其实都没什么大不了的，何必呢，像个草木皆兵的矫情孩子。

还是太在乎了的原因吧。都说这是女孩子最好的一段时光。可是所谓的最好，到底有谁陪着我呢，大抵还是自己一个人过的，可是这又怎么能衬得上最好二字。

我与谁都不争， 和谁争我都不屑。
今天天气好，适合约会。

在这个世界里，一切都预先被原谅了，一切皆可笑地被允许了。

这里是越来越安静了，许多地方都搁浅在那，被遗忘，被丢失。
断断续续的七年，仿佛成了一个习惯。
在我不太热衷长期这件事情上，这是一个奇迹。
至于你信不信，我反正是信了。
不痛不痒的那些话。记录了就好。
其实，真的爱和真的恨，都是不可言说的秘密。
如果写下来的，都是会忘记的。
这是要七年之痒了吗？

我又想到了命运这个词。
多年前，算命的看我手相，说我的命好心好，可是埋伏的线太深，会被他人影响。
如今回想一下走过的中学时代和大学时代，也慢慢趋近了这种论调。
说句说烂了的话，人类一思考，上帝就发笑。
那么，索性任性一点，理想主义一点，然后被伤害后学会坚强一点，淡然一点。

每个人都觉得自己拥有这世界最独一无二的骄傲。
却又在背后稍不留意就赫然昭示出那落寞的自卑和沉默。
不允许别人揭穿和批判。不允许一点点不同的不符合。
装逼的世界其实挺美好的，只要别装的那么惹人厌。
该装逼的圣地，我都有账号。
那是一种现代生活的跟随方式。
好多内容重复和虚实不分，运作模式的雷同，都越来越觉得沉闷。
连观点都开始呈现集群效应的趋同性。
可是，只要感到了傻逼兮兮的快乐，就很好。
Pour moi, c'est suffisant.

不要以为看上去脾气好的姑娘就没脾气，其实她脾气好大的。
曾经四个人聊天，一个人煞有其事的说了句让我吐血的话，她说她曾经要当哲学家。
总觉得，哲学家应该自己都不知道自己哪天就突然成为了哲学家吧。
这么说的人，注定也是不可能成为哲学家的 。
别用太多的东西标榜自己，sil vous plait  !
受够了某些自以为是的极品二百五。
一亿个操。